Pasar la página no era suficiente...
Asi que lo mejor es empezar otro libro.

Mi angel.
Mi pequeño y puro angelito.
Donde quiera que estes quiero que sepas que te ame y te amare por siempre

El amor que sentia por ti me cego de una manera tan estupida, no me permitia ver lo que en realidad hacias, lo que no sentias, y es que es tan dificil y doloroso pensar que nada fue real. Quiero pensar que en su momento fue real. Por que para mi ya nada que venga de ti es real y sincero.
Yo planenando como escaparme para verte y tienes el descaro de decirme que estas en la casa de una amiga casi a media noche y que hablemos mañana porque estas ocupado.
¿como crees que me hizo sentir eso?
utilizada, me viste como a la niñita tonta que siempre vuelve a tus brazos, y ya estoy arta de que juegues conmigo.
Espero con ansias el sabado, para decirte adios.

Quiero hacer las cosas bien esta vez. Necesito hacer esto bien. Por que ya es la última vez

Pero me siento tan cobarde, cobarde por que no se si tengo la fuerza necesaria para decirte esto.

Que todo se acabo, algo que nunca empezó bien jamas termina bien.

Quería decirte todo en persona y despedirme de ti, pero ya no estoy segura, ya no estoy segura de nada.

Lo único que se es que esto debe parar, cueste lo que me cueste.

Necesito hablar con alguien, creo que es hora de una visita con mi terapeuta.

Para: ti

De: mi

Aceptamos el amor que creemos merecer. 

Esa fue la frase que me hizo entrar en razón. Lo que empieza mal, termina mal y lo nuestro empezó mal.

Miradas, roces, abrazos, palabras bonitas medio en serio medio relajo, luego la confesión. Te quiero, Tu me quieres, y ahí fue que se desato todo, empezó este romance clandestino, a espaldas de todos, amigos, familia y por supuesto de nuestras parejas. Lo traicione desde el primer dìa hasta el último, por que siempre fuiste tu el principal y muy bien sabias que jamás lo quise a el. jamás. 

Fue lindo, no lo niego, era divertido el hecho de lo hacemos en sus narices y no se dan cuenta.

Pero cuando debiste mantenerte a mi lado y apoyarme, demostrarme todo el amor que me tenias, simplemente me diste la espalda, fueron días muy difíciles para mi, rogué para que no te inculparan y me pagaste con tu ausencia y tu silencio.

me volviste a hablar para mi cumpleaños.... y allí empezó este circulo vicioso de hablamos te mando para la mierda, de celos, mentiras, de engaños, de dolor y de angustia.

Y justo ahora me doy cuenta que te amo, que te amo con todo mi corazón, bueno no todo porque parte de el tambien te odia, es algo demasiado complicado de explicar; seria mas bien algo como te odio con todo el amor de mi vida.

Y me estas haciendo daño deliberadamente, esas fotos de esas tipas en tu perfil y el descaro de decirme que solo son amigas, uno pone foto con amigos no de amigos, al menos que sean algo mas que una simple amistad. Me pasas al frente de mi casa y no te dignas en verme y se que pasas por aquí a propósito. 

Me chateas cuando te da la gana y solo quieres hacer el amor conmigo, corrección: tener sexo, eso no seria hacer el amor. pero no, yo debo quedarme feliz y tranquila conformándome con las migajas de amor que me das cuando te da la gana.

Yo no me merezco esto

Me costo tanto llegar a esa conclusión, porque te amo, pero también me amor a mi misma. 

Finalmente abrí los ojos. Necesito sacarte de mi vida, que es lo que menos quisiera hacer, lo que quisiera es poder estar a tu lado, bien. Sin secretos, sin prejuicios, ni las personas que nos señalarían y hablarían mal por el simple pero complicado hecho de que somos familia.

Sacarte de mi vida es una de las cosas mas difíciles que he tenido que hacer. pero debo hacerlo, así sienta un balde de agua fría cuando te vea o se me rompa el corazón en mil pedazos cuando te vea con otra.

Pero se que debo hacerlo, debo superar esta etapa. 

Te amare por siempre.

Como es posible que un amor tan prohibido y clandestino se sienta tan bien?

Otra reconciliasion mas, se que le hice daño, ambos nos hicimos mucho daño

Y esto solo es una felicidad a medias porque hablarle con la verdad me libero, pero la frustracion y el dolor de no estar juntos permanece.

El universo conspiro inevitable corazon clandestino eterno amor. Pero me duele no gritar tu nombre en toda libertad, bajo sospecha hay que callar.

Muriendo lento...

I miss you

I miss everything about you

My best friend ...

Acurrucada en la cama junto a ti, abrazados bajo una manta, besos caricias y galletas compradas en el super.

Puedo decir que te amo, eres bueno para mi y me hace bien el estar a tu lado.

Me haces feliz, me das seguridad y paz, me das la estabilidad emocional que necesitaba.

Pero por mas que quiera jamas podre ser solamente tuya, por que una parte de mi, una pequeña parte de mi corazon aun le pertenece a el. 

Porque hoy es otro el que agarra mi mano al caminar por la calle

Porque hoy es otro el que me besa sin tener que escondernos

Porque hoy es otro el que me acaricia cuando estamos solos

Porque hoy es otro el que me hace el amor cada noche 

Y no tu. 

Es hora de crecer, y las niñas grandes no lloran. 

Me siento mas sola que nunca, en una cama vacia y fria, sin ti. 

Tu que me hacias sentir viva, feliz, amada, tu que me hacias sentir mujer. 

Tu mujer.

Por que yo era tuya y tu eras mio. Todo era tan simplemente perfecto. 

Daria lo que fuera por volver a sentir tu piel contra mi piel aunque sea una vez mas.

Por que muero lento cada dia sin ti. 

Te odio con todo mi corazon. 

Terminamos con este circulo vicioso que me estaba desgarrando el alma poquito a poquito. En el momento me senti libre, despejada y tranqila, no lo niego.

 Perdi el peso que sentia al estar haciendo algo que los demas llamaban incorrecto, algo que esta prohibido.

Siempre tenia sentimientos encontrados te odiaba y luego te amaba con todo mi corazon, y aunque no lo quiera aceptar aun siento cosas por ti, solo que no se si es malo o bueno. 

Ojala fuera facil sacarte de mi vida, ojala pudiera hacerlo, pero siempre apareces en mis conversaciones y yo en las tuyas, por que, maldita sea!, eres mi primo....

Y te oigo mensionar y mi corazon te añota y te extraña y mi mente viaja dos años atras cuando todo empezo, con miradas complices y de celos, miradas llenas de secretos, llenas de pasion, miradas llenas de ti, recuerdo que si te buscaban a ti me buscaban a mi y si me buscaban a mi te buscaban a ti -me hace sonteir tristemente pensar en todo lo que vivimos cuando viviamos nuestro secreto. 

Recuerdo a la noviesita que tenias para ese entonces y tambien recuerdo que no me costo casi nada hacer que terminaras  con ella, un par de besos a lo mucho, por que te tenia en la palma de mi mano, y se que eso no ha cambiado, por que yo me aprovechaba de que me pertenecia tu corazon. 

La unica complice que teniamos, mi prima del alma y mejor amiga, y tu hermana. Ella jamas estuvo de acuerdo pero respetaba nuestra desicion y nos ayudaba. 

Recuerdo un dia en las famosas practicas cuando todas las chicas estabamos hablando juntas y la chica de la que me deshice aun te hacia ojitos y hablaba de ti y mi complice solo me miro y le dijo que cualquiera que quisiera algo con el me tenia que pedir permiso primero, me rei tanto en mi interior con la cara de asustada de esa niña. 

Porque eras mio.

Aun no se que siento por ti o si es que aun siento algo por ti, no lo se. 

A veces pienso que haberte dicho adios para siempre fue lo mejor porque fue un camino lleno de engaños, mentiras y secretos el que recorrimos. 

Pero luego solo con oirte mencionar pones mi mundo a tambalear y mi mascara amenaza con romperse, pero nadie debe saber.

Extraño tanto lo que teniamos, no lo que tenemos ahora. 

Era tan divertido jugar a las escondidas, siempre a escondidas, a espaldas del mundo.

Siempre clandestino. 

Nadie vio nuestra corta felicidad, como nadie vio nuestra larga y dolorosa despedida.

Y es que aunque diga y haga de todo siempre hay algo de ti en mi. Amor o odio, pero estas. 

Se acabo! 

Por siempre y para siempre estas fuera de mi vida.

estabamos metidos en este circulo visioso, donde tu me herias y yo te heria, algo que parecia no tener final...

Y es que me daba miedo sacarte de mi vida porque mi mente te odiaba y mi corazon me decia que me quedara a tu lado, a pesar se todo.

Todo lo que se nos podia venir ensima si la persona incorrecta se hubiera dado cuenta. 

TODO.

Y volvi yo como siempre a tratar de que quedaramos en paz, te me pusiste romantico y lo arruinaste todo como siempre. 

Me dijiste que te morias de celos al saber que era otro el que me besaba, me acariciaba y me hacia el amor.

Y es que jamas lo hubiera permitido, por que te odio aunque mi corazon me diga lo contrario cada vez que te veo.

Eres y siempre seras mi amor prohibido. 

Te extrañe tanto.

Si me enseñaste a querer tambien enseñame a olvidar esto que siento.

Viejos recuerdos... cartas, nuestra cancion, tu perfume. y cuanto amaba sentirme segura y feliz entre tus brazos. 

Pero todo se fue al igual q mi alegria de vivir.

 

Es como un vacio en mi alma.

Un agujero negro del que no puedo salir, que no permite ver, no me permite sentir,  no me permite vivir.

Y el dolor se apodera de mi cuerpo.

Murmurando tu nombre entre las sabanas aun sintiendo tu olor. como si aun me tuvieras en tus brazos, como si nunca te hubieras ido, como si aun sintiera tu calor.

Mi sol vuelve a salir cuando veo las estrellas brillar, cuando siento la brisa del mar entre mis cabellos.

Perdona si aun te sigo amando, pero es todo lo que se hacer.

Como es que puedes amar a alguien a quien tanto odias?

Y ahora solo nos vemos en los funerales, fingiendo que el dolor en nuestros ojos es por la persona que se ha ido que por la fria distancia que nos separa, estando solo a unos pasos el uno del otro.

Y se rompe cada vez un poco mas mi maltratado corazon cuando actuas contra mi y puedo ver claramente el resentimiento y el dolor en tus ojos, siempre te he podido leer como un libro abierto ante mi.

Pero no te puedo culpar por mas que quiera, por que fui yo la que te aleje de mi de la peor manera. Pero hay tantas verdades y mentiras a medias que nos separan que talvez el estar juntos nos duela aun mas.

Somos de mundos tan diferentes que repetidamente me encuentro preguntandome si fue una cuel broma del destino para hacernos sufrir sabiendo que esto jamas podra ser, que jamas pasara de miradas furtivas en las reuniones familiares... Por que las veces que nos arriesgamos por hacer funcionar algo que estaba mal desde el principio, algo que nunca tuvo ni tendra futuro, solo terminabamos haciendonos daño el uno al otro.

Y me duermo pensando en lo que me dijiste la ultima vez que hablamos; que a nadie nunca amaras como a mi, por que a pesar de la situacion y las circunstancia yo soy el amor de tu vida y nada te hara dejar de amarme.

Y yo cuando pienso que te he olvidado, solo basta con verte y me doy cuenta que aunque pasen los dias, los meses, los años, jamas te olvidare.

Y el mundo ajeno a nuestra situacion no deja de recordarme que somos primos.

No hay mejor lugar para llorar que el frio piso de un baño.

Eres un maldito. No se como puedes mentir tan descaradamente en mi cara, jurar que me amas que soy la mujer de tu vida cuando te revuelcas con otra.
Y me sostienes la mentira y me juras y prometes, pero yo ya no creo en ti.
En nada que tenga que ver contigo.

Prefiero creer todo eso a pensar que mi mejor amiga me traiciono.

Y es que sin ti todo se quedo por la mitad, a medio vivir a medio sentir.